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备受推崇的“挫折教育”,正在一步步让人丧失快乐的能力

我要评论 来源:腾讯网  2019-5-8 17:44:13   浏览次数:

文 | 南嘉鱼

来源 | 武志红(ID:wzhxlx)

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看到一个视频,既好笑,又让人难受。

小女孩对爸爸说:

爸爸,你有一个缺点,知道是什么吗?

就是,你有时候老是让人不开心。

小女孩继续说:

爸爸,我觉得这样不好,你能改掉吗?

面对孩子的请求,爸爸斩钉截铁地回答:

「不能!」

「就是要让你现在经常不开心,以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵,否则到进入到社会无法生存……」

听了爸爸的话,小女孩皱着眉,沉思了一会,说:

可是......

小孩子如果老是不开心,

就会得一种不开心的病啊,会变老。

这个视频引起了激烈讨论。

我非常理解爸爸的苦心——通过挫折教育,磨练女儿的意志,目的是让孩子的内心更强大。

但是,他那句「就是要让你不开心」,却让人警惕!

因为,挫折教育,是一个经常被误解的概念。

真正的挫折教育,指的是家长在孩子遇到困难时,去激发孩子的潜能,让他们自己解决问题。

而不是在孩子正高兴时,突然喊停,扰乱他们的兴致。

打断快乐,不是磨练,而是折磨。

可现实中,不少父母是后者——打着「为你好」的名义,故意不让孩子开心。

而且,他们常常很难抑制住这种「冲动」。

究其根源,是因为:在「开心」这个问题上,许多父母自己就是「病人」。

- 2 -

我的朋友曼,就是这样一个病人。

她嘴上说,希望孩子开心,

但行为上,却在阻止孩子开心。

有一次我和曼约在公园散步。

曼的儿子在周围跑来跳去、吱哇乱叫。

这本来是件好事,说明孩子在释放能量,他很享受这个过程,但是,曼却感到「失控了」。

她先是拿出孩子的玩具,在他面前晃呀晃,见孩子不为所动,又开始唤他的名字,温柔地劝导孩子停下来,但孩子依旧沉浸在自己的快乐中。

最后,曼忍无可忍,直接走过去抱住孩子。

孩子安静了,曼总算「成功」了。

她作为妈妈的「管教」完成了,

但是,孩子快乐的体验,却不完整了。

后来我跟她聊起此事,她才意识到,自己剥夺了孩子那一时刻的快乐,很懊悔。

更糟的是,曼回忆了以往和孩子相处的细节,发现类似的情况经常发生。比如:

假期,孩子正高兴地做自己的事:看看动画片,捣腾两下自己的玩具,拆解变形金刚……

曼看着他高兴的样子,本来很欣慰,却突然闪过一个念头:诶,他作业好像还没写完?!

于是,曼一声令下,让孩子放下手头的事,乖乖做作业去。

期末,孩子成绩不错,英语终于上90分。他挥着卷子想跟曼讨一句夸。

曼本来也替他骄傲,却突然想起:诶?他的数学,明明可以考得更好呀!

权衡之下,曼决定泼他一盆冷水,并在心里告诉自己,这是为他好,是避免他骄傲的方式。

曼身边的其他父母,也都在这样做。

没人觉得有问题,也没有人意识到:

当他们不让孩子开心时,看似是为了孩子考虑。实际却是内心有一个声音,在指使他们:

「不能让孩子太高兴!不要太满足他!」

这个阻止孩子开心的声音,是父母的:「匮乏感」。

- 3 -

什么是匮乏感?

其实就是:需求长期不被满足后的一种状态。

作者李月亮讲过一个事,关于家长的匮乏感如何影响孩子。

李月亮的一个大学同学,不会放声大笑。

平时大家互相逗乐,所有人都笑得前仰后合,只有那位同学愣在那里,不知所措。

别人把肚子都笑痛了,那位同学就是笑不出来。

为什么?因为她太内向?矜持?笑点高么?

都不是。

后来她们才知道原因:这位同学从小跟着奶奶长大,而奶奶有一个习惯。

奶奶是不允许她大声笑的,每次她笑得稍微放肆点,都会被扇一巴掌。被骂「张狂」。

后来,这位同学不仅不会大笑了,连享受快乐,也不会了。

周末在家里看个电视,心里就抓心挠肝。

有烂苹果没吃,先吃了好的,会感觉死活咽不下去。

买件两千块的大衣,拎回家的时候腿都快被负罪感压断了。

出去旅行就更别提了,说不清原因,就是莫名其妙地觉得特别不应该,好像犯了多大的错,心情特别糟,完全不能像别人那样去放松,去享受。

故事中的奶奶身上,就有一种强烈的匮乏感。

她总是苦哈哈的,让我想起一句话:

只有愁眉苦脸,才是在认真生活。

老人由于各种原因,在自由、快乐上极度匮乏。所以,他们不自觉地,想要剥夺后辈的自由、快乐的权利。

这就是为什么,很多时候,我们不允许孩子快乐——

我自己不快乐,所以不快乐才是对的。

我自己从没被满足的,所以你也得不到满足。

具体地说,

有的父母,自己童年时听到的赞美很少。

有孩子后,也从来不赞美他们,哪怕孩子考前三名,他们也能鸡蛋里挑骨头,甚至打压孩子,美其名曰激将法。导致孩子不快乐。

有的父母,自己童年时得到的呵护很少。

有孩子后,也不愿拥抱、亲吻他们。孩子在身后嚎啕大哭,父母却自顾自地往前走,头也不回。导致孩子不快乐。

有的父母,自己不被允许大声表达、大胆行动。

有孩子后,也给他们设立条条框框,不许这不许那,导致孩子活得不伸展,不快乐。

- 4 -

我自己就是这样。

我小时候,父亲禁止我玩蹦蹦床。

无论其他孩子笑得多开心,无论我有多向往那张充满弹力、设置了各种关卡的神奇的大床,他也决不会花2元买一张票,让我高兴一下。

2元不算大的花销,而且能满足我童年最重要的梦想之一,但是,在我父亲看来,用在蹦蹦床上就是浪费。

究其根源,是因为我父亲童年时,没什么娱乐活动,只能滚滚钢丝圈,丢丢沙包。

尽管他也有自己的小愿望,如溜冰,但爷爷奶奶当时买不起溜冰鞋,所以他想溜冰的需求,也没有得到满足。

有了我之后,他愿意花上千元,给我买电子词典用于学习。但不会花5元,给我买一个溜溜球。

因为,他觉得溜溜球和滑冰鞋一样,都是可以不被满足的需求。

他觉得,既然当年爷爷奶奶可以不支持他溜冰,他也同样可以不支持我玩溜溜球。

但是,他忽视了:

一个溜溜球带给我的快乐,可能比电子词典要多一万倍。

很多大人眼中的「不必要的快乐」,对孩子来说,却是生命力的滋养,能强壮一颗心脏。

并且,大多数时候,孩子要的快乐,都是这么简单。

有时,是一块巧克力、一块饼干。

有时,是一个亲吻、一个拥抱。

有时,是一句赞美。

一个溜溜球。

......

但是,如李雪所说,大多数成年人,在让孩子愉快这一点上,都显得出奇地吝啬。

面前有这么多能让孩子快乐的事,有这么多轻易就能满足的需求,父母就是视而不见。

巧克力不能吃,

冰淇淋不能吃,

夏令营不能去,

花裙子不能穿,

电视不能看,

漫画不能看,

……

甚至,有的父母还不停地跟孩子的需求「较劲」。孩子需要什么,偏不给他什么;孩子想往东,偏让他往西。

关键是,父母这样做时,并不觉得自己有问题,反而觉得:

这没什么不对啊,我自己也没被满足过啊,不被满足是常态啊,不快乐也是常态啊……

不能老是让孩子开心啊,老是开心,才是有问题的。

- 5 -

一旦父母潜意识里认同了,不让孩子快乐也是「正义的」,父母就会忍不住打断孩子的快乐。

久而久之,孩子就失去了快乐的能力。

之前,有一篇题为《快乐有罪》的作文,就是讲孩子如何被父母一步步剥夺快乐的能力。

当我活泼的时候,

父母就说我不正经,我很快收敛了;

当我想出去玩的时候,

父母叫我做家务;

当我开始做自己喜欢的事,

父母又叫我去帮忙;

很多次觉得,自己最开心的时候,

就被父母给阻挠了。

慢慢地觉得,

快乐是有罪的,不快乐才是王道。

作者说,他的「快乐无能」延伸到多个方面:人际关系上,感情上,工作上,他都无法进入到一个很舒服的状态。

和朋友,不敢深交;

遇到喜欢的人,不敢走近,觉得自己不配;

事业上遇到机会,不敢抓住。

为什么会这样?

因为,在孩子还是一张白纸时,父母说什么,什么就会刻进他们心里。

这个时期,如果我们频频打断孩子的快乐;总是不让他玩玩具;总是不让他放松,不让他大笑;当他去自己开心的事情,我们却屡屡阻止时……

他就会内化我们的意志,开始执行。

以后,他再遇到快乐,就会自然而然地认为,这是不对的,自己不应该快乐,所以,他主动掐断这种积极的感受,回归到一种平淡,或痛苦的状态。

让孩子永远停留在痛苦中,这是多么残忍的行为啊!

- 6 -

曾在微博上看过一个外国宝宝闻脚丫的视频。

一个宝宝坐着,观察自己的脚丫。

突然,他一使力,弯下腰,闻了下自己的脚丫。

这一闻,不得了,像是着了迷。

他又一次弯下腰,这次还张嘴舔了舔。

这么来回几次之后,宝宝像完成了一件了不起的任务,挥起小手臂,雀跃了两下。

婴幼儿这样的身体探索很有意义,而在我印象中,身边的大人要么阻止——「别吃脚,妈妈给你冲奶粉 」,要么嘲笑——「我家怕是生了个傻宝宝」……

我很感谢视频中的父母,他们没有阻止这个「怪怪」的行为,更没有因为自己不喜欢这个动作而训斥孩子。

相反,他们录下这个时刻,还当作珍贵的纪念。

宝宝多厉害呀!

毕竟,大人想啃还啃不到呢!

最后,

王尔德说:「使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。」

相反,故意制造挫折不会令孩子如你想象的越挫越勇,只会让他们感受到父母不爱他们。

事实上,父母放开手让孩子享受自己的快乐,自己也会被这份真实的快乐感染和反哺。

童年不被允许的,跟着孩子真实的样子,重新长大一次,体验纯粹的快乐,未免不是一次新生啊。

- End -

作者简介:南嘉鱼 心理学爱好者,一个正在长大的文青。

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